TN afloja con la Koleston

Vieron que en el canal de noticias TN, casi todos se dan la biava (se escribe así?) Alucinante, y todos en tonos desde el caoba al negro, alucinante!

Caunta lágrima inútil...

Cuanto dolor malgastado! En lo de Tinelli todas lloran pero a ninguna se le cae una lágrima, vieron?

Marcelingui... teléfono

What Pass Teto????

Con Tinelli estás mas papista que el papa.
Cada vez que los Pells bajan una decima, decís que se estan cayendo.
Decís que Farro es mejor que Archimó.
Qué estás tomando, maizena?

Pathetic....

La defensa de Ventura hoy en Intrusos. Parecía pagado por la Tota, son repugnantes por igual los dos...

Pobre Fer...

Además de robarle la juventud, el gordo morcipan le robó la plata en actores...

Fer, yo se que te cargo siempre en el blog pero tenés razón, te banco en esta. Ahhh, y hacénos un favor, mandalo preso al mafioso bueno para nada de Santillán, es repugnante escucharlo hablar de vos como si fueras un mueble que le pertenece, es un sorete mal cagado!

Cambiame la música!

Vieron la publicidad de Cirio del triki triki....

Ella tendría que cantar:

Si no ponés la teka
no hay bang bang
Sino pirá,
Sino volá
Si no pones la mosca
te la mando a guardar!

Será Cierto?

Se casa sherar... placer!

Gresharena y su nueva dieta

Dejo las carnes,
Dejo los dulces,
Dejo la verdura,
Dejo la fruta,
solo está meta y meta merluza!
Deja la pastafrula nena!

Odio las discusiones!!!!!

Menos las que traen rating!

Oído al pasar...

(Cantar con la musica de El Mareo de Bajofondo)

Para el morfi, ya no tengo
Porque el gordo me quemo el balero.
Y es entonces que yo debo
salir a putanearrrrr...

Vedette en liquidación...

Durante la emisión del programa de hoy de Vitor Hugo Morales, se produjo una conversación entre Guillermo Caporaletti (especialista en tenis) y el propio Victor Hugo acerca del vergonzante episodio protagonizado por los tenistas argentinos durante la Copa Davis.

En ese mismo programa, ambos periodistas confirmaron la pelea a puños entre David Nalbandian y Agustin Calleri, a raíz de que Nalbandian acusaba a su compañero por la responsabilidad sobre el fracaso del partido en dobles.

Lo mas indignante fue escuchar que el propio Nalbandian, contrariado por haber sido elegida la plaza de Mar del Plata en lugar de Córdoba, habría solicitado la friolera de $1.000.000, que le fueron entregados por la gobernación de Buenos Aires a cambio de su participación en la Davis.

Quiero ser claro, se sobreentiende que todos los tenistas cobraron un "premio" por su participación, pero David Nalbandian rechazó la cifra pautada y exigió una cifra diferente a cambio de su participación.

No sólo me da bronca la actitud de mierda que tiene este pendejo soberbio, sino además que el Estado bonaerense haya aceptado pagar semejante cifra!!!!

Buscador ecológico

Paseando por el Universo de la Colo encontré esta maravilla, cambiá Google por Ecoogler!

Google ha sacado un nuevo buscador para ayudar a repoblar el Amazonas y los bosques de todo el mundo. Se llama www.ecoogler.com , funciona igual que el buscador www.google.com y cada vez que lo usemos se donará 1hoja (muchas hojas hacen un árbol).
Ecoogler nació ante el grave problema que se nos avecina: la deforestación. Por eso creamos este buscador, y cada vez que tú hagas una búsqueda en nuestro buscador estarás donando 1 Hoja para repoblar los bosques. El donar una hoja es una forma simbólica, pues cada 1.000.000 de hojas donadas se hará una donación de árboles a la asociación Aquaverde para repoblar el Amazonas y los bosques de todo elmundo.
Ecoogler usa la tecnología Google Custom Search. Ecoogler muestra los mismos resultados que www.google.com , por tanto te animamos a que uses ecoogler y además de buscar lo que necesites estarás ayudando a repoblar los bosques.
ES MUY IMPORTANTE QUE LO PASES ya que no nos cuesta nada y AYUDAMOS MUCHO. ¡¡PÁSALO!!

Nueva apuesta teatral

Inspirados en la reposición de la exitosísima Confesiones de mujeres de treinta, algunos productores habrían tentado a luminarias del espectáculo para protagonizar comedia de culto en la que las actrices harán un relato divertido del show business local, aquí la gacetilla de prensa...

Ultimo Momento

Envidiosa de la apuesta teatral que llevará adelante su regordeta colega Carmencita "soy artista" Baribieri, Momia Casán habría decidido cambiar el nombre de su espectáculo en Carlos Paz, en el que será acompañada por Nazarena Veloz. El nuevo título refleja un poco mas la apuesta del sexagenario engendro mediático. Aquí te adelantamos el nuevo nombre del espectáculo:

Mon Dieux, no hay tupe!

Parafraseando a uno de nuestros amigos bloggers, miren lo que pasa en la Madre Patria, pobre Obama la que le espera!

De Perfil:

El gobierno de Estados Unidos se comprometió a última hora del domingo a proteger al gigante bancario Citigroup de sus "grandes pérdidas" con una garantía de más de 300.000 millones de dólares y la entrega de 20.000 millones de dólares, a cambio de una entrada en su capital.

"El gobierno estadounidense está comprometido en el apoyo a la estabilidad de los mercados financieros, condición necesaria para restaurar un crecimiento económico fuerte. En el marco de este compromiso, el gobierno estadounidense concluyó el domingo un acuerdo con Citigroup para aportarle un conjunto de garantías, de acceso a liquidez y a capitales", explicaron el departamento del Tesoro, la Reserva Federal estadounidense (Fed) y Corporación Federal de Seguros sobre Depósitos (FDIC, agencia de garantías de depósitos bancarios) en un comunicado conjunto.

Jaque al Danonino

De Crítica Digital:

“Si Messi tomara Danonino no crecería como un jugador de básquet”, explica el especialista Jorge Surin –titular del Área de Defensa del Consumidor y Control de Publicidad del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires– sobre las (falsas) promesas mágicas que promocionan algunos productos comestibles infantiles. La propaganda donde un chico se quedaba en el banco de suplentes por ser enano y crecía mágicamente después de comer un postrecito rosado (y también pasaba del banco de suplentes a ocupar un lugar en la cancha por el efecto boomerang del consumo) es un símbolo de la manipulación a la que son sometidos padres e hijos para que compren comida chatarra, postres, golosinas y bebidas.

Días atrás, el Comfer quitó del aire la publicidad del Dino que agigantaba con una cucharadita a un chico petisito. Una determinación que tuvo como uno de sus fundamentos el alerta de un grupo de pediatras del Hospital de Niños Ricardo Gutiérrez, que denunciaron estar recibiendo casos de madres que habían dejado de dar almuerzo a sus hijos convencidas de que el postrecito realmente era una fórmula mágica para el crecimiento de sus pequeños.



Pasará lo mismo con Activia, Actimel y Vidacol??????? Son todos de La Serenisima.....

Ahora se acuerdan de sus derechos?????

Ahora que Maurice Macri se enteró que la Villa 31 vale 500 millones de dólares, y que sus hbitantes tienen una febril actividad inmobiliaria, no quiere perderse el negocio por nada!!! "Escondan a los villeros en algún lugar horrendo del Gran Buenos Aires y entreguenme las tierras así hago negocios millonarios y me lleno mas de guita", serían los pensamientos del ruin y corrupto empresario ahora devenido en Jefe de Gobierno favorito de la derecha argentina.

Por las dudas, el no dice nada, lo manda a su dislexico Jefe de gobierno a poner cara de malo y echarle la culpa de toda su ineptitud al tranfuga matrimonio K!

Si querés shorar, shora

La sexagenaria mediática Momia Casán tuvo que devolver en el transcurso de la semana pasada dos automóviles que pertenecían a su pasiva y desquiciada ex pareja Xavier Ferrer Vazquez.

Al parecer, la calva figura habría olvidado devolver los vehículos entre otras pertencencias de su mediático novio, como pasaporte, celulares, etc.

Fuentes cercanas a la travesti de murga aseguran que en el futuro le serían requeridas para su devolución 40 pelucas que habría tomado a prestamo de un salon del Once.

Hallazgo increíble

Durante la última semana científicos de la Universidad de Coitus (Ohio), dieron a conocer un hallazgo sorprendente, que dejó estupefacta a la comunidad científica internacional.

El hallazgo fue publicado en la Revista Science, y ha desarticulado las mas variopintas teorías acerca del origen del hombre.

Se trata de un especimen que formaría parte de los precursores que conocemos como el eslabón perdido.

Se cree que vivió durante el período cuaternario, y que se salvó de los dinosaurios por estar metido en el closet.

Lo mas sorprendente, es que gracias a los preparados que toma se mantiene en perfecto estado de conservación.

Eso sí, no puede hilvanar una frase. Su incorregible dislexia se debería a su síndrome de abstinencia de fellatio.

Los dejamos con una foto para el asombro

Orgásmico

Ultimo Momento!

Patinando como turco en la neblina

Quien carajo sos boluda, quien te conoceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Asumánlo, nadie en Patinando por un sueño es conocido, la mayoría son advenedizos que van pòr el sandwich y la coca.

Mas de una está ahí solo para que Marcelingui le rellene el agujero a cambio del pago del alquiler de su casa chorizo en Villa Luzuriaga.

Lo mejor de ese programa es la perra de Jimena Cirulnik que sin ningún empacho ladra (seguramente insulta, pero aun no podemos entender lenguaje canino) y quiere morder al inventor de semejante paparruchada.

What pass Marcelingui?

Que pasoooooooooo, quién te dejó así! jajajaja No me digan que verlo perder a Marcelo Tinelli sobre el final de año frente a una ficción maravillosa no es divino.

Hace ya un par de meses que el número de televidentes de Marcelo se venía cayendo como calzón de puta; y encontrarse ahora segundo detrás de los Pells, o sea detrás de Villarroel debe ser un dolor de huevos espantoso.

Explicaciones hay un montón, pero creo que la mas acertada es que nos agotó el enjuague, quiero decir, saber de memoria que el jurado induce la sentencia por pedido expreso del conductor/productor/capo mafia.

Quiero ser claro, el jurado de los certámenes de Marcelo Tinelli (por si no estaba claro)no elige a los mas virtuosos, elige salvar a aquellos que suman en el minuto a minuto.

Los demás, por virtuosos que sean, si no rinden en rating se van para la casa.

Normalmente la técnica es sentenciar a algún famoso que genera escaso rating y oponerlo en la sentencia frente a algún favorito del público, de modo que el famoso descartable (por no sumar rating) se irá a su casa inexorablemente, el favorito quedará y todos contentos... todos contentos?

No, todos contentos no! Nosotros no estabamos contentos, por eso dejamos de acompañar a Marcelingui y el rating se fue al carajo. O sea, querer perpetuar en el certamen a la putita que te estás volteando, cambiándole el soñador, el coach, poniéndole guionista porque es tan hueca que ni hablar sabe, se torna obvio y molesto para cualquiera, no?

Si a eso le sumamos que durante los dos últimos meses asistimos a ritmos como: Rascando bajo la lluvia, Nieve en mi útero o enjuagandome el coño en una palangana, está clarísimo que la gente se agota de ver tanta bataclana exhibiendo su punto G en vivo y en directo, no te parece?

Esto respecto del Bailando, en el siguiente post comento el patinando....

He vuelto

Hola gente, les cuento que estuve obligado por mi fuckin´computación a retirarme de las huestes bloggeras por un tiempo.

Ocurre que le agarró un virus parece que muy fuerte, indetectable para mas de cuatro antivirus. Pasa como en la vida señora: Usted no sabe que tiene y el medico le dice que tiene un virus.

En mi compu había un virus, pero el doctor no podía erradicarlo con nada; mi compu ya parecia Nazarena Velez, que no se puede quitar la grasa de encima!

Estoy elucubrando cosillas para comentarles, nada nuevo, pero si puedo decirles algo, es que vengo mas ácido que nunca... de modo que: Beware!!!!!!