Shame on you Mr. President!

Reaccion de fans!

de Infama:

Este enigmático es de orooooo....

Del Enmascarado de Primicias ya:

…Afamado conductor radial intenta conquistar a los púberes mientras deambula por la zona de Martínez con su inefable camioneta negra. Aunque siempre corrió el rumor sobre su elección sexual, ojota, a mi me importa un bledo aunque algunos idiotas no entiendan el tono de mi sección y me manden mails diciendo que soy un homofóbico, lo cierto es que después de su última conquista amorosa y posterior separación, el exitoso le chista a los chicos que van a la escuela y esperan en las paradas de los colectivos la llegada del transporte.

Quién será el conductor? Les dejo la inquietud...

Marcelingui, teléfonooooo!

Otra vez elevamos al eter las dudas acerca del concurso mas famoso de las televisión...

Como no podía ser de otra manera, asistí a las semifinales de Bailando por un Sueño a través de la TV.

Aquí los detalles:

Hasta donde yo sabía, Pampita era una figura bastante antipática para el público argentino, tanto que tuvo que huir a Chile a construir una carrera de la que poder jactarse.

Alucinante la cara de asesina serial que María Fernanda Callejon le puso a Tinelli al momento de despedirse. Nótese que la cara parecía decir: "Hacete el boludo y te mando al frente con pitos y cadenas".

Todos insisten en que hay un escribano de por medio, y que la cosa se hace seriamente. Ahora bien, si en este país se vendió YPF sentando en el congreso a un dipu-trucho, que Tinelli dibuje los resultados de la votación sería una fiesta de 15 o no?

Porque Marcelo dejó que la Callejón saliera hecha una furia a gritar Fraude?????? No hubiese sido mejor, al final del programa del Lunes y sin decirlo al aire, comunicarle a Callejon que el sueño se cumpliría? MMM Marce, a otro perro con ese hueso!

Fidalgo le ganó a Archimo, naaaaaaaaaaaaaaaaa. Les juro que nunca pensé que ese iceberg dislexico pudiera ganarle a semejante hembrón en llamas.

Resumiendo muchachos, nada nuevo bajo el sol.... Al garca le conviene que gane la "modelo conocida y glamorosa que baila bien". A la modelo le conviene ganar para refundar su carrera y hacerla virar hacia el teatro o la conducción. A la virtuosa le conviene llegar a la final, para sacarse de encima el muerto de la otra vez que concursó, y para tener el lugar que cree merecer en el medio. La mas virtuosa versus la mas glamorosa, hacen delirar el rating!

A las otras parejas, les cumplimos el sueño y que les garúe finito, porque ambas dieron un salto en sus carreras con esta participación, asi que se van hechas; y ni se les ocurra salir a gritar de nuevo porque van a terminar de payasos limpiavidrios en una plaza de lugano!

Aguante Archimo

Porque te veo bailar y se me pone la piel de gallina, porque es conmovedor ver la entrega de ustedes a la hora de bailar, porque las demás están leguas detrás tuyo!

Tilingos hasta la náusea

Es verdaderamente cómico y vomitivo a la vez ver como Carlos "trenecito" Monti y Marcelo "cantas para el orto" Medina se arrastran defendiendo el producto Tinelli.

He tenido la oportunidad de ver hoy Convicciones, durante la lectura de la planilla satánica, el ex "gomazo" decía que el rating no debía tomarse en cuenta estos días porque no había nadie en capital por el feriado, abriendo el paragüas antes que llueva en el firmamento Tinelliano.

Todo el tiempo. La semana pasada, respecto a la final de Patinando que le ganó a los Pells dijo que los Pells se empiezan a caer, cualquier paparruchada! Mas papa que el Papa, re triste el papel.

En cuanto a Monti, en cualquier intento de un panelista o de un invitado de sugerir un fraude o una animosidad, el salta como una liebre a defender el producto Tinelli, y si el invitado/panelista intenta arremeter, el sin mas censura de cualquier manera el comentario. Tenía razón Roccasalvo que te vendes por unos mangos!

Se fue de gira

No al gatillo fácil en Grecia

Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaa!

Nancy, te banco en esta!

Yo se que sos una parda insoportable, que estas sobrevaluada como actriz, y que tenés los modales de un camionero, pero anoche estuviste bárbara.

Es un despropósito lo que están haciendo con Socias. Los cambios de horario, ponerlo luego de policías en acción, horrible. Además de las veces que por San Tinelli o de La pelota la pelotita la copa y la recontra copa no lo emitieron.

Mas te digo, exponiéndome aun al escarnio público, Socias es la mejor ficción del año, más que La Lola.

He dicho

Un babero para Marcelingui....

Le faltó pedirle disculpas a su querida.... Que tenés tanto carisma,que sos tan talentosa, que tenés una carrera brillante (what?)BTW, Eunice sos divina, pero no tenés cintura nena, operate como Thalia

What pass Chiqui????

La mujer de Forza se levantó de la mesa de Mirtha Legrand al descubrir con horror que la producción de Chiquita había llamado a su suegro para cruzarla en un duelo televisivo. Cabe consignar que suegro y nuera tienen una pésima relación... Aparentemente el Sr. Forza habría amenazado de muerte a su nuera.



El video lo obtuvimos de Televisión animal, gracias!

Peter Capusotto es de Oro!

Estrechez mental

TN afloja con la Koleston

Vieron que en el canal de noticias TN, casi todos se dan la biava (se escribe así?) Alucinante, y todos en tonos desde el caoba al negro, alucinante!

Caunta lágrima inútil...

Cuanto dolor malgastado! En lo de Tinelli todas lloran pero a ninguna se le cae una lágrima, vieron?

Marcelingui... teléfono

What Pass Teto????

Con Tinelli estás mas papista que el papa.
Cada vez que los Pells bajan una decima, decís que se estan cayendo.
Decís que Farro es mejor que Archimó.
Qué estás tomando, maizena?

Pathetic....

La defensa de Ventura hoy en Intrusos. Parecía pagado por la Tota, son repugnantes por igual los dos...

Pobre Fer...

Además de robarle la juventud, el gordo morcipan le robó la plata en actores...

Fer, yo se que te cargo siempre en el blog pero tenés razón, te banco en esta. Ahhh, y hacénos un favor, mandalo preso al mafioso bueno para nada de Santillán, es repugnante escucharlo hablar de vos como si fueras un mueble que le pertenece, es un sorete mal cagado!

Cambiame la música!

Vieron la publicidad de Cirio del triki triki....

Ella tendría que cantar:

Si no ponés la teka
no hay bang bang
Sino pirá,
Sino volá
Si no pones la mosca
te la mando a guardar!

Será Cierto?

Se casa sherar... placer!

Gresharena y su nueva dieta

Dejo las carnes,
Dejo los dulces,
Dejo la verdura,
Dejo la fruta,
solo está meta y meta merluza!
Deja la pastafrula nena!

Odio las discusiones!!!!!

Menos las que traen rating!

Oído al pasar...

(Cantar con la musica de El Mareo de Bajofondo)

Para el morfi, ya no tengo
Porque el gordo me quemo el balero.
Y es entonces que yo debo
salir a putanearrrrr...

Vedette en liquidación...

Durante la emisión del programa de hoy de Vitor Hugo Morales, se produjo una conversación entre Guillermo Caporaletti (especialista en tenis) y el propio Victor Hugo acerca del vergonzante episodio protagonizado por los tenistas argentinos durante la Copa Davis.

En ese mismo programa, ambos periodistas confirmaron la pelea a puños entre David Nalbandian y Agustin Calleri, a raíz de que Nalbandian acusaba a su compañero por la responsabilidad sobre el fracaso del partido en dobles.

Lo mas indignante fue escuchar que el propio Nalbandian, contrariado por haber sido elegida la plaza de Mar del Plata en lugar de Córdoba, habría solicitado la friolera de $1.000.000, que le fueron entregados por la gobernación de Buenos Aires a cambio de su participación en la Davis.

Quiero ser claro, se sobreentiende que todos los tenistas cobraron un "premio" por su participación, pero David Nalbandian rechazó la cifra pautada y exigió una cifra diferente a cambio de su participación.

No sólo me da bronca la actitud de mierda que tiene este pendejo soberbio, sino además que el Estado bonaerense haya aceptado pagar semejante cifra!!!!

Buscador ecológico

Paseando por el Universo de la Colo encontré esta maravilla, cambiá Google por Ecoogler!

Google ha sacado un nuevo buscador para ayudar a repoblar el Amazonas y los bosques de todo el mundo. Se llama www.ecoogler.com , funciona igual que el buscador www.google.com y cada vez que lo usemos se donará 1hoja (muchas hojas hacen un árbol).
Ecoogler nació ante el grave problema que se nos avecina: la deforestación. Por eso creamos este buscador, y cada vez que tú hagas una búsqueda en nuestro buscador estarás donando 1 Hoja para repoblar los bosques. El donar una hoja es una forma simbólica, pues cada 1.000.000 de hojas donadas se hará una donación de árboles a la asociación Aquaverde para repoblar el Amazonas y los bosques de todo elmundo.
Ecoogler usa la tecnología Google Custom Search. Ecoogler muestra los mismos resultados que www.google.com , por tanto te animamos a que uses ecoogler y además de buscar lo que necesites estarás ayudando a repoblar los bosques.
ES MUY IMPORTANTE QUE LO PASES ya que no nos cuesta nada y AYUDAMOS MUCHO. ¡¡PÁSALO!!

Nueva apuesta teatral

Inspirados en la reposición de la exitosísima Confesiones de mujeres de treinta, algunos productores habrían tentado a luminarias del espectáculo para protagonizar comedia de culto en la que las actrices harán un relato divertido del show business local, aquí la gacetilla de prensa...

Ultimo Momento

Envidiosa de la apuesta teatral que llevará adelante su regordeta colega Carmencita "soy artista" Baribieri, Momia Casán habría decidido cambiar el nombre de su espectáculo en Carlos Paz, en el que será acompañada por Nazarena Veloz. El nuevo título refleja un poco mas la apuesta del sexagenario engendro mediático. Aquí te adelantamos el nuevo nombre del espectáculo:

Mon Dieux, no hay tupe!

Parafraseando a uno de nuestros amigos bloggers, miren lo que pasa en la Madre Patria, pobre Obama la que le espera!

De Perfil:

El gobierno de Estados Unidos se comprometió a última hora del domingo a proteger al gigante bancario Citigroup de sus "grandes pérdidas" con una garantía de más de 300.000 millones de dólares y la entrega de 20.000 millones de dólares, a cambio de una entrada en su capital.

"El gobierno estadounidense está comprometido en el apoyo a la estabilidad de los mercados financieros, condición necesaria para restaurar un crecimiento económico fuerte. En el marco de este compromiso, el gobierno estadounidense concluyó el domingo un acuerdo con Citigroup para aportarle un conjunto de garantías, de acceso a liquidez y a capitales", explicaron el departamento del Tesoro, la Reserva Federal estadounidense (Fed) y Corporación Federal de Seguros sobre Depósitos (FDIC, agencia de garantías de depósitos bancarios) en un comunicado conjunto.

Jaque al Danonino

De Crítica Digital:

“Si Messi tomara Danonino no crecería como un jugador de básquet”, explica el especialista Jorge Surin –titular del Área de Defensa del Consumidor y Control de Publicidad del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires– sobre las (falsas) promesas mágicas que promocionan algunos productos comestibles infantiles. La propaganda donde un chico se quedaba en el banco de suplentes por ser enano y crecía mágicamente después de comer un postrecito rosado (y también pasaba del banco de suplentes a ocupar un lugar en la cancha por el efecto boomerang del consumo) es un símbolo de la manipulación a la que son sometidos padres e hijos para que compren comida chatarra, postres, golosinas y bebidas.

Días atrás, el Comfer quitó del aire la publicidad del Dino que agigantaba con una cucharadita a un chico petisito. Una determinación que tuvo como uno de sus fundamentos el alerta de un grupo de pediatras del Hospital de Niños Ricardo Gutiérrez, que denunciaron estar recibiendo casos de madres que habían dejado de dar almuerzo a sus hijos convencidas de que el postrecito realmente era una fórmula mágica para el crecimiento de sus pequeños.



Pasará lo mismo con Activia, Actimel y Vidacol??????? Son todos de La Serenisima.....

Ahora se acuerdan de sus derechos?????

Ahora que Maurice Macri se enteró que la Villa 31 vale 500 millones de dólares, y que sus hbitantes tienen una febril actividad inmobiliaria, no quiere perderse el negocio por nada!!! "Escondan a los villeros en algún lugar horrendo del Gran Buenos Aires y entreguenme las tierras así hago negocios millonarios y me lleno mas de guita", serían los pensamientos del ruin y corrupto empresario ahora devenido en Jefe de Gobierno favorito de la derecha argentina.

Por las dudas, el no dice nada, lo manda a su dislexico Jefe de gobierno a poner cara de malo y echarle la culpa de toda su ineptitud al tranfuga matrimonio K!

Si querés shorar, shora

La sexagenaria mediática Momia Casán tuvo que devolver en el transcurso de la semana pasada dos automóviles que pertenecían a su pasiva y desquiciada ex pareja Xavier Ferrer Vazquez.

Al parecer, la calva figura habría olvidado devolver los vehículos entre otras pertencencias de su mediático novio, como pasaporte, celulares, etc.

Fuentes cercanas a la travesti de murga aseguran que en el futuro le serían requeridas para su devolución 40 pelucas que habría tomado a prestamo de un salon del Once.

Hallazgo increíble

Durante la última semana científicos de la Universidad de Coitus (Ohio), dieron a conocer un hallazgo sorprendente, que dejó estupefacta a la comunidad científica internacional.

El hallazgo fue publicado en la Revista Science, y ha desarticulado las mas variopintas teorías acerca del origen del hombre.

Se trata de un especimen que formaría parte de los precursores que conocemos como el eslabón perdido.

Se cree que vivió durante el período cuaternario, y que se salvó de los dinosaurios por estar metido en el closet.

Lo mas sorprendente, es que gracias a los preparados que toma se mantiene en perfecto estado de conservación.

Eso sí, no puede hilvanar una frase. Su incorregible dislexia se debería a su síndrome de abstinencia de fellatio.

Los dejamos con una foto para el asombro

Orgásmico

Ultimo Momento!

Patinando como turco en la neblina

Quien carajo sos boluda, quien te conoceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Asumánlo, nadie en Patinando por un sueño es conocido, la mayoría son advenedizos que van pòr el sandwich y la coca.

Mas de una está ahí solo para que Marcelingui le rellene el agujero a cambio del pago del alquiler de su casa chorizo en Villa Luzuriaga.

Lo mejor de ese programa es la perra de Jimena Cirulnik que sin ningún empacho ladra (seguramente insulta, pero aun no podemos entender lenguaje canino) y quiere morder al inventor de semejante paparruchada.

What pass Marcelingui?

Que pasoooooooooo, quién te dejó así! jajajaja No me digan que verlo perder a Marcelo Tinelli sobre el final de año frente a una ficción maravillosa no es divino.

Hace ya un par de meses que el número de televidentes de Marcelo se venía cayendo como calzón de puta; y encontrarse ahora segundo detrás de los Pells, o sea detrás de Villarroel debe ser un dolor de huevos espantoso.

Explicaciones hay un montón, pero creo que la mas acertada es que nos agotó el enjuague, quiero decir, saber de memoria que el jurado induce la sentencia por pedido expreso del conductor/productor/capo mafia.

Quiero ser claro, el jurado de los certámenes de Marcelo Tinelli (por si no estaba claro)no elige a los mas virtuosos, elige salvar a aquellos que suman en el minuto a minuto.

Los demás, por virtuosos que sean, si no rinden en rating se van para la casa.

Normalmente la técnica es sentenciar a algún famoso que genera escaso rating y oponerlo en la sentencia frente a algún favorito del público, de modo que el famoso descartable (por no sumar rating) se irá a su casa inexorablemente, el favorito quedará y todos contentos... todos contentos?

No, todos contentos no! Nosotros no estabamos contentos, por eso dejamos de acompañar a Marcelingui y el rating se fue al carajo. O sea, querer perpetuar en el certamen a la putita que te estás volteando, cambiándole el soñador, el coach, poniéndole guionista porque es tan hueca que ni hablar sabe, se torna obvio y molesto para cualquiera, no?

Si a eso le sumamos que durante los dos últimos meses asistimos a ritmos como: Rascando bajo la lluvia, Nieve en mi útero o enjuagandome el coño en una palangana, está clarísimo que la gente se agota de ver tanta bataclana exhibiendo su punto G en vivo y en directo, no te parece?

Esto respecto del Bailando, en el siguiente post comento el patinando....

He vuelto

Hola gente, les cuento que estuve obligado por mi fuckin´computación a retirarme de las huestes bloggeras por un tiempo.

Ocurre que le agarró un virus parece que muy fuerte, indetectable para mas de cuatro antivirus. Pasa como en la vida señora: Usted no sabe que tiene y el medico le dice que tiene un virus.

En mi compu había un virus, pero el doctor no podía erradicarlo con nada; mi compu ya parecia Nazarena Velez, que no se puede quitar la grasa de encima!

Estoy elucubrando cosillas para comentarles, nada nuevo, pero si puedo decirles algo, es que vengo mas ácido que nunca... de modo que: Beware!!!!!!

Peter Capusotto

Pensando en voz alta II

En el post anterior dimos cuenta de lo que, a mi modo de ver, ocurre con los alicaídos ratings de los envíos de San Tinelli.

Ahora bien, que ocurriría si Marcelo se percatara de esto, y decidiera redoblar la apuesta????

Sabido es que Marcelingui no come vidrio, y habiendo visto las reacciones de todos los integrantes de la organización frente al desatino de la limitada intelectualmente Jelinek, podría inferirse que todo lo ocurrido no es mas que... mas de lo mismo.

Que ocurriría si Marcelo, puesto sobre aviso sobre la merma en el rating, haya decidido achicharrar ficticiamente a Jelinek en una cama solar, haya inducido al jurado a denostarla luego de haberla salvado convenientemente y haya puesto al ejército felino a desparramar ponzoña sobre la fallida Karina Olga por unos mangos????

Mal no le fue, dado que en toda la semana no se habló de otra cosa en la tele...

Les dejo la inquietud...

Pensando en voz alta

Veamos, Marcelo Tinelli es indiscutiblemente el personaje mas famoso que de estos días, y sus productos, los mas rentables. Pero ocurre que Marcelo se ha encontrado con algo de su propia medicina...

Les explico, en Economía, existe una ley que se denomina la ley de rendimientos marginales decrecientes, que se inscribe en la teoría de la Utilidad, y dice lo siguiente, mas o menos:

Supongamos que estamos en pleno verano y hace un calor infernal (visualicen Buenos Aires al mediodía, el 10 de Enero). Debido al excesivo calor, me apetece tomar agua.

Pues bien, tomo un primer vaso de agua, y me siento un tanto satisfecho (ese primer vaso de agua me reporta un cierto grado de satisfacción o utilidad). Ahora, mi sed no ha sido saciada, por lo que mi necesidad de seguir tomando agua es creciente. Conforme tomo algunos vasos mas, la satisfacción que me genera el consumo de un nuevo vaso de agua (que primero era creciente) comienza a estabilizarse y luego a descender hasta anularse.

La misma lógica opera en los productos de Tinelli. Entendemos que nuestra necesidad de puterío televisado es creciente, porque siempre surgen nuevas cosas y eso renueva nuestra satisfacción frente al estímulo.

Ahora, advertidos los medios que la lógica Tinelliana era rentable también para ellos, comenzaron a reproducir el formato (entendiendo por formato a dos cosas: puterío televisado y concurso o reality).

La sobre exposición producida por diferentes concursos y por todos los programas que refritan el puterío hizo que todos los ratings aumentaran y todos comieran de San Tinelli.

Esa misma sobre exposición, si nos atenemos a la ley de rendimientos marginales decrecientes, es la que aburrió al público.

En conclusión, el público percibe menos satisfacción al ver los programas de Tinelli que la que percibía el año pasado, y por eso elige otras opciones. Digo, la repetición hasta el hartazgo de las mismas situaciones, las mismas caras, los mismos diálogos, las mismas preferencias, las mismas desigualdades, provocó lo inevitable, el hartazgo del público.

Por otro lado, pensemos que en los primeros envíos de Bailando o Patinando, la gente percibía que los famosos y los soñadores, al participar en el programa, se convertían en celebrities, o cuando menos, comenzaban a ocupar espacios mas importantes en el medio. En este sentido, sentían empatía por aquel que demostraba que a través del sacrificio, llegaba la consagración.

Hoy, luego de varios concursos pasados, la sensación es mas de descreimiento, que de satisfacción. Digo esto porque todos sabemos que alguien como Karina Jelinek NUNCA podría haber llegado tan lejos en un concurso si no fuera por las prevendas que recibe de la producción. O sea, el público deja de identificarse con el famoso, porque llega a la final por "arreglos" manifiestos y un tanto obscenos, algo que no ocurre mucho en la vida real. Digo esto, porque la secretaria del gerente puede hacerse de un departamento gracias a sus dotes mamatorias, pero nunca llegara a la Gerencia general, se entiende?

A los bolivianos

No le hagan el caldo gordo al Tío Sam, que viene por todos

Vergüenza Nacional

No te miro mas

Porque estoy harto de que hagas de la ignorancia y la estupidez un culto.

Porque estoy cansado de asistir a la consagración del tongo como forma de hacer televisión.

Porque me agoté de ver como por tres pelos de concha rifas tu rating a los cerdos.

Porque tus relaciones con el poder son igual a tus programas, una mierda.

Porque después de años de pelearme con todos los idiotas que te miraban, compre el formato de bailando y patinando creyendo que habías cambiado.

Por todo eso, no te miro más!!!!!!

Tilinga hasta la nausea

Que Karina Jelinek es una infradotada, lo sabemos todos. Que ha conseguido cimentar una ¿¿¿carrera??? en base a su papel de niña buena y su voluptuosa figura, combinada con una sugestiva estupidez que hace las delicias de todos los misóginos telúricos que sueñan con desvirgar a esta aparente púber que no llega a los 70 puntos del CI, no es ninguna novedad; ahora, que este mamaracho vomitivo, que sería arrastrada al Infierno del Dante y abandonada sion remedio al costado de Farinata y Cavalcante, o llevada a la horca en la época victoriana por el mismísimo Wilde, gobierne con su entrepierna los destinos del programa de televisión mas exitoso de la televisión de los últimos años, no hay derecho.

Tan bien la chupa???? o les hace precio a Marcelo y a todo el jurado en alegre bacanal tras bastidores????!!!!!!!

Por suerte, las afectadas de la noche, léase Sabrina Rojas y Sofía Zamolo, pusieron un poco de coto a esta desvergüenza televisada.

El jurado, que en la noche última arremetió contra ella por su falta de responsabilidad, en lugar de salvarla, debiera haberla castigado enviándola al teléfono; de modo que los televidentes enajenados como yo ( mas toda mi familia, amigos, conocidos, inclusive se indignó gente de otros países en solidaridad) la hubiésemos ajusticiado sin remedio en formato digital.

Lo vengo diciendo desde que comenzó el programa, Karina Jelinek es una costra maloliente, prostituta de cuarta, ignorante de mierda, que lo único que hace es tomarnos el pelo a todos los televidentes, mientras que permaneciendo en el certamen sube su cachet.

De Marcelo me ocuparé en el siguiente post.

Premio Flautista de oro

A todos aquellos amigos que he conocido a hurtadillas en el universo blog, quiero hacerles llegar un reconocimiento por los momentos maravillosos que me hacen transitar. Me han despertado carcajadas pantagruélicas, me han informado de noticias alarmantes, me han puesto sobre aviso en muchos temas y me han hecho llorar como una loca. A todos ellos gracias por la luz.

A Mamona, hoy mas que nunca, por tener esa conexión interplanetaria conmigo, ese torrente de amor que nos hermana.

A La moscato, interprete de mis sueños mas bizarros, y oráculo del mundo bloggeril.

A las Fallutas, por su acidez infinita y sus comentarios justicieros.

A la colo, la levedad y la inocencia hecha mujer, música en mis oídos.

A The ronda, por entregarme en pequeñas dosis sabrosuras hollywoodenses.

A la memoria que perdimos, por recordarme que todo tiempo pasado fue peor.

A Mumina, fiel lectora e inspiración constante.

A La Mascarada, y todos sus integrantes, por ser el faro que ilumina el universo blog.

Entrguen el premio a aquellos que les ofrezcan un rayito de luz todos los días, ustedes elijan a cuantos, no hay límites para los mimos!

El shampan tiene cara de Teflon

El sexagenario engendro mediático mejor conocido como Momia Casan, se presentó en el mediodía de hoy en el almuerzo de la señora Mirtha Legrand para celebrar su reciente casamiento en Brasil con pasiva ignota oriunda de Bahía Blanca. También la ocasión fue propicia para celebrar el futuro enlace de Roberto "cada vez mas payasesco" Piazza y su devoto novio (no recuerdo su nombre, pero me pareció re buena onda el flaco).

Sobre el final del convite, la otrora diva de la Revista nacional, obsequió a la anfitriona con una botesha de shampan estra brú que lleva su nombre. Sí, como lo oyen con sus propios ojos (acher dixit).

El mamut célebre por ser pionera en la picarezca argentina, entregó un envase de sidra berreta con un sticker de lo mas ordinario con fotos de su osamenta con distintos pelucones so pretexto de publicitar el aniversario de su Kermesse Bizarra que tendrá lugar la próxima semana.

A los dichosos comensales que asistan, y paguen la friolera de $189 por persona, les será obsequiado el preciado brevaje que funcionará como talismán para atraer todo tipo de grasa purulenta.

Michifus Autóctono de Platino

Porque de su ignorancia y su estrechez mental ha hecho un negocio.

Porque reinventó la profesión mas antigua del mundo dotándola de matices insospechados.

Porque siendo una inútil de antología se gana la vida cantando y bailando.

Porque a los conchazos se forjó una carrera, y de rodillas consiguió unas vacaciones en Miami.

Porque es la envidia de todas las otras putas ignorantes que bailan y cantan por el puchero....

Karina Olga es el Michifus Autoctono de Platino!

Maravilloso Antonio Gasalla

Sabias palabras

[...] "Que ni por defunción ni por fortuna, se transforme el canalla en virtuoso caballero[...]

Una invitación al vuelo, Eduardo Galeano.

El poeta uruguayo no podría representar mis sensaciones de una manera mejor: Los genocidas DEBEN pagar por los crímenes cometidos. Sin memoria no hay democracia. Cuando todos ellos estén a la sombra, podremos volver a cantar:

Cantamos porque el río está sonando, y cuando el río suena suena el río.

Cantamos porque el cruel no tiene nombre,

y en cambio tiene nombre su destino.

Cantamos porque el niño... y porque todo.

Y porque algún futuro, y porque el pueblo.

Cantamos porque los sobrevivientes,

y nuestros muertos quieren que cantemos.

Patinando en dos tortas fritas

Acaba de terminar la primer semana de Patinando por un sueño. Analicemos minuciosamente esta nueva edición.

Vi el programa toda la semana, no me perdí un solo minuto, aquí van los pro y los contra.

Me pareció alucinante el gasto de producción en escenografía, vestuario, un despliegue maravilloso.

La presentación del ciclo a cargo de Ximena Capristo estuvo bien, muy pulida, muy vistosa, pero ahí. Quiero decir, no me puso la piel de gallina, me quedé con ganitas de mas.

El video en El Calafate no se, fue cortito, raro, daba igual si lo pasaban o no.

El jurado bien, no encontré grandes desatinos, se ve que los guardan para mas adelante. Ubfal por suerte le pidió a Amparo (como dicen las fallutas) que bajara un tono con la tintura, porque estaba al borde la la calvicie irreversible. Polino forzando el puterío quedó muy evidente. Reina atinada, pero medio timidona con las notas. Y Flor... ese peinado... por Dior!

BTW, no notaron que del año pasado a este como que se bajo un escalón? El año pasado las patinadoras, aun las mas pedorras, se mataban por hacer un número maravilloso, aunque dejaran la vida ahí, tenían hambre de gol.

Los gatos versión 2009 son mas mustios, es como un hambre mas lisa y llana, quiero decir, tienen hambre y nada más, van por el puchero y el Actimel

Red hot cheap, cheap, cheap

Nada tengo en contra de Viviana Canosa, me parece igual de pauperrima que Rial. Miro ambos programas, y hasta hace un año, por citar una fecha, los programas eran similares.

En los dos desfilaba el puterío nacional para deleite de los que como yo, se ríe como loco con la comedia puteril argentina.

De cuando en cuando, alguna noticia bomba atrapaba mi atención y quedabamos mirando los cuernos de una hacia su pareja, o el accidente del penúltimo gato de la feria.

Pero Vivi, o no sabes nada de televisión, o tu producción te odia.

Tu programa parece la sucursal de la Saladita, con un sinnúmero de gente impresentable que aprovecha la ineptitud de tu producción para llevarse un mango a la casa.

En las últimas semanas todo fue las Riquitas, los Grosos, las Botineras y el bowling de Gerardo...

Encima tu panel es de cuarta: Pallares haciendose el superado (típica pasiva reprimida que come pan y eructa pollo), Lusich queriendo ser el Juan Castro del programa, y la De Brito que se que cree Meryl Streep.

Un consejo, baja el color, porque te vas a quedar pelada; cada vez te cortas mas el pelo y ya parece pelo de concha.

En serio, despedí a todos los fumanchu que tenés laburando ahí y conseguí gente que labure para vos, y no en tu contra.

Obsesión que no tiene nada de sublime

Confieso que últimamente estuve algo borrado del mundo bloggeril mitad porque estoy con muchos examenes y mitad porque estoy un tanto perplejo frente a lo que estoy viendo por televisión.

Soy un referente clásico de la generación televisada, nací junto con la televisión a color, me críe viendo a Tom & Jerry y Chespirito, comencé la pubertad entre Xuxa y Jugate Conmigo, y me hice grande viendo Friends.

Siempre, en mi casa, la televisión se enciende alrededor de las 9 de la mañana y se apaga allá por la 1 de la madrugada, toda la vida fue así.

Sufrí junto a La extraña dama, me conmoví con Atreverse e hice terapia con Vulnerables. La televisión argentina siempre fue referente en cuanto a calidad de contenidos y recursos estéticos.

Se me dirá que hoy lo sigue siendo, y también es cierto, pero la pauperización de contenidos a la que asistimos es asombrosa.

No me quejo de tanta teta y tanto culo, tanta puta barata y tanto cafishio, tanto humor fácil y remanido, tanto noticiero tendencioso.

No soy un mojigato, los vicios que cité anteriormente son históricos y no van a dejar de existir.

Lo que me asombra, me aterra (les juro que no se como describirlo) es la repetición; el ciclo interminable de temas perimidos, gastados, reproducidos hasta la idiotez, en horario central y lateral, de día y de noche, en el noticiero y en los chimenteros.

Que las tribus urbanas, que los travestis de la zona roja, que los floggers contra los emos, que el paco, que la inseguridad en el conurbano, que la inflación...

Señoras y señores, no se dan cuenta que ya lo sabíamos, que estamos cansados de ver las mismas noticias repetidas en todos los programas y en todos los canales. No se dan cuenta que la cantidad de gente que sigue viendo televisión abierta es cada vez menos????? No se dan cuenta que la voracidad por el reting se les está yendo en contra???????

Estoy harto de ver a grupetes de subnormales teñidos del mismo color, todos entonados en color mierda, con flequillos imposibles, contando todo lo que sufren por ser adolescentes.

Yo también fui adolescente, y también atravesé los mismos miedos, las mismas inseguridades, pero para evitar que la gente me señalara con el dedo por la calle, me hacía una puñeta en el baño de mi casa y no en un estudio de televisión.

Cuando yo era adolescente, aspiraba a ser universitario, y no un pelotudo que caga a trompadas a la de Geografía.

Por favor muchachos, vayan a una plaza, saquense los borcegos y pisen el verde, respiren hondo, lean aunque sea una revista, bailen como si nadie los estuviera viendo, canten como si fueran madonna, vivan intensamente cada minuto y dejen de uniformarse como si fueran soldados. Sean libres, y dejen la estupidez para la gilada...

Maravilloso Dr. Lecter

Yira Yira

Cuando la suerte qu' es grela,
fayando y fayando
te largue parao;
cuando estés bien en la vía,
sin rumbo, desesperao;
cuando no tengas ni fe,
ni yerba de ayer
secándose al sol;
cuando rajés los tamangos
buscando ese mango
que te haga morfar...
la indiferencia del mundo
-que es sordo y es mudo-
recién sentirás.

Verás que todo el mentira,
verás que nada es amor,
que al mundo nada le importa...
¡Yira!... ¡Yira!...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda,
ni una mano, ni un favor.

Cuando estén secas las pilas
de todos los timbres
que vos apretás,
buscando un pecho fraterno
para morir abrazao...
Cuando te dejen tirao
después de cinchar
lo mismo que a mí.
Cuando manyés que a tu lado
se prueban la ropa
que vas a dejar...
Te acordarás de este otario
que un día, cansado,
¡se puso a ladrar!

Adabel y el ataque ochentoso

Wow, que paso con esa naricita nenuuuuuu? y los pechitos?

Kung Fu Pando

Que un ciudadano reivindique la lucha armada llevada a cabo desde el Estado durante la dictadura me parece delesnable y anacrónico.

Que hable de una guerra abonando la teoría de los dos demonios, es por lo menos pecar de ignorante.

Pero que una mujer que tiene un monton de hijos defienda el robo de bebes durante la dictadura, me parece atroz!!!!

Cecilia Pando es la mujer mas necia y fascista que ha parido este suelo, no puede sostener sus ideas por falta de información, defiende a los genocidas de la dictadura como si fueran los heroes de la patria.

Está probado por documentos e investigaciones, tanto nacionales como extranjeros, que el proceso de reorganización nacional asesinó, torturó y violó a miles de argentinos, sin darles el derecho a un juicio justo, saquearon sus bienes, robaron sus bebés, deshichieron a toda una generación!!!!

Lo que me diferencia de la Pando, es que yo, aun odiando todo lo que ella representa, doy la vida para que ella pueda manifestarse libremente. En cambio, si ella tuviera la posibilidad, mandaría a tirar al mar a todos los que como yo, creemos que el Genocidio perpetrado por un Estado es imprescriptible y se configura como delito de lesa humanidad.

Hay olvidos que los argentinos no podemos permitirnos mas, la dictadura genocida tiene que estar presa, juicio y castigo a los represores!!!!!!!! Verdad, Justicia y Memoria.

Cuento chino

Todo muy lindo, que el nido de pajaros, que el cubo de agua, que la reduccion de emisiones a la atmosfera, que la imprenta y la polvora y la mar en coche, pero que emboleeeeeeeeeeeeeee chicossss.!